Eu nunca quis tanto ser eu

Estou assistindo TV para provar para ninguém (pois nem eu acredito que eu tenha essa capacidade) que eu consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo. Talvez eu esteja escrevendo esse post para superar a merda do post anterior. Ou quem sabe porque me deu uma vontade incontrolável de dizer qualquer porra para mim dizendo ao outros (idiotas que tiram conclusões precipitadas) o tanto que eu quero ser eu, e o mais incrível, sem ajuda de nenhum deles. Até estranho dizer isso. Eu que sempre plantei algo como "Ninguém é uma ilha" e blah, agora quero ser várias delas. Caralho! Tanta fraternidade assim pra quê? Para as pessoas acharem que te conhecem e te tratarem como se fosse um preceito ou qualquer merda que elas podem controlar a qualquer momento?
Já não estou mais assistindo TV. Cansei de provar para ninguém que eu consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo, talvez um dia esforce-me para conseguir, mas por agora, como já havia dito, quero ser muito eu mesma. Não que eu vá fazer dos meus defeitos algo imutável. Não. Isso nunca. Sempre odiei as pessoas que fazem de seus defeitos algo para se colocar num pedestal, aqueles que dizem ser o que são e, às vezes até o que não são, tirando vantagem e quase sempre humilhando o próximo, por exemplo: dizendo que a culpa não é dele e que aquele defeito faz parte do ser.
Acredito nessa essência nas pessoas, a tal que faz ou pessoa brilhar ou ser totalmente invisível - claro que isso é questão de opinião- , mas acredito mais ainda é na mudança, na evolução. Todos podem mudar porra! E isso para mim não é questão de opinião. O que é relativo?
Ninguém é o que é para sempre a não ser que queira. E taí ó, como sempre, é só querer!!! Sábio aquele que disse que querer é poder! Mas que merda fedida.! É tão irritante soar como algo fácil ou cliché quando digo que é só querer e que isso não é relativo. Mas é a (minha) pura verdade. Se as pessoas conseguem mover montanhas para um capricho, vaidade e blá blá, o que custa elas quererem mudar? Afinal elas já admitiram serem imperfeitas, são elas mesmas que saem gritando aos quatro ventos que são isso ou aquilo, e o que mais deixa-me fudida, usando discursos patéticos e usando as palavras em demasia. Eu perdi o foco, mas mesmo assim deu certo. Eu disse para mim dizendo aos outros aquilo que eu mais queria dizer. Toda essa irritação, tudo isso que me deixa fudida ajuda-me a querer ser uma pessoa melhor. E no meu pontinho de vista que vai virar um ponto logo logo, eu preciso ser mais eu sem medo- não que eu seja a hipócrita e tals, mas muitas vezes eu fui, por medo de me entregar completamente em diferentes(sempre a mesma) situações- para ser uma pessoa melhor.
Vou reaparecer, quero dizer, me isolei para pensar no que estava acontecendo comigo, ou melhor, o porquê que estava acontecendo... Não precisa ter um culpado, porém toda ação tem uma reação, então, deu no que deu.
Prometo agora ser quem eu estou e não o que deveria ser para fazer os outros felizes! Eu preciso me fazer feliz primeiro. ha- ha. Perceber isso só agora foi gozante! Era para ter sido mais, mas consegui me molhar...
Cumprir promessas, desejar, falar, dizer, gritar, ser louca, não ser hipócrita, ser sozinha, ser má, ser quem eu amo ser ETC... E tudo isso sem medinho de me abandonarem e sem a TV ligada para provar para ninguém que eu consigo fazer duas coisas ao mesmo tempo.
Continua...
Beijos, tchau, valeu.